ENCUENTROS EN LA TERCERA LEFA 3 parte

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7. Hola lorena, me encanta tu programa> me llamo Javier y las chicas me evitan porque me gusta eyacular en la cara. Que puedo hacer para que cambien su impresi'on sobre mi?

comentario: el autor debería concretar cuándo, dónde y cómo. Porque no es lo mismo que se te corran en la cara en el Pryca mientras miras a los bueyes de mar en la pescaderia, o cuando estas sentada en un banco del parque, o cuando vas a misa... Es como si yo digo: Alguna gente se molesta cuando hago caca en su boca, ¿por qué Lorena? Hay que explicar si es durante el acto sexual ( primer acto o segundo) o no, maldita sea.

Yo no puedo contestarte a esto, es muy personal. Preguntale a tu madre. Besos.

14. Mi amigo Luis siempre dice que echa polvos con la novia, peroa mi me sale un juguito cuando me masturbo ¿Es normal? ? ¿He de ir al medico? Un beso y gracias :)

"Echar un polvo" significa hacer el amor o follar, como quieras llamarlo. No es una expresión literal de lo que se expulsa, él eyacula líquido como tú. Digamos que es una frase hecha.

comentario: ¿será posible que haya alguien así?

16. Hola Lorena, tengo 12 años y me ha dicho mi madre que si me masturbo me puedo quedar embarazada ¿Es cierto?

comentario: Con ésta clase de preguntas no sé que tipo de conversaciones llevaran a cabo esta familia.

Efectivamente pequeña. Si te masturbas con un cipote humano es muy posible, opta por frutas y verduras.

11. soy paralitico cerebral y me gustaria hacerlo con alguien, me da igual, me pongo cachondo con una amiga de 40 años, y mi madre ¿que me aconsejas?

comentario: vaya

!Norman Bates, tu madre está muerta! Si realmente te da igual, prueba con Esperanza Aguirre, también es paralítica cerebral. (rima y juega feliz)

12. Hola guapisima. Creo que no, pero me gusta´ría que me lo confirmaras. ¿Existe riesgo de quedarme embarazada si me baño con mi novio y el eyacula en el agua de la bañera?. Muchas gracias. Un besote.

comentario: Ya esta poniendo excusas para no bañarse...

Si hay microsubmarinos amarillos en el agua, es muy probable que nombren a un espermatozoide capitán y naveguen hacía tu vagina hasta adentrarse en el útero materno. Suerte cochinota.

5. A mi marido no le suele gustar mucho que le haga felaciones, lo hago bien, pero el me dice que le da miedo que le va ya a morder, no lo entiendo, qué puedo hacer?

comentario: ¿Cómo sabe que las hace bien, si su marido no la deja? Va haciendo felaciones por ahí y no soporta q le rechacen una felación. Es un problema típico del s. XXI.

Yo te aconsejo que te lances de bruces al patio de luces (rima y juega feliz), con un poco de suerte te quedaras sin dientes y no habrá riesgo de que le muerdas :-)

21. hola guapisima, haber si tengo suerte, estoy muy preocupado por sber si con un pene de 9 cm en ereción es posible tener descendencia

Si eres un pitufo sí. Siguiente pregunta por favor.

10. Hola delicia de mujer,"mójate" y dinos cuáles son tus prácticas favoriras?.Muchas gracias

Jjajajaja... Qué poco me conoces... Yo no me mojo nunca!! Sólo hago mi trabajito y lo personal me lo guardo. La la la...

sin comentarios.

5. Hola Lorena, voy a pasar dos meses en siberia, y he oido que los esquimales te ofrecen a su mujer. ¿Es cierto? ¿Tengo riesgo de contraer algún enfermedad?. Eduardo Pérez Saucedo

comentario: es la pregunta más interesante hasta ahora.

Por supuesto, incluso te regalan a su suegra. Además si rellenas unos cupones te puedes llevar hasta a la abuela. Respecto a la enfermedad, tengo entendido que los siberianos padecen enfermedades rarísimas e imposibles de curar, por eso viven ahí solos. Cuidado y suerte, vicioso de mierda.

6. Mi novio la tiene minuscula, a veces no consigo ni sentirla, q puedo hacer?

comentario: siento mucho si alguien se siente aludido/a.

Busca un hombre-polla o puedes construirte un pene con el kit pollanova, es de la misma empresa del travelonova creo. Suerte.

5. Hola Lorena, un abrazo fuerte, me pareces muy inteligente y sexy. ¿Existe algún truco para hacer eyacular a mi esposa?

Prueba a follartela con fuerza e intenta durar más de 5 segundos. También podrías probar a introducirle los deditos. Si no funciona, prueba a dejarla desnuda en casa del vecino fortachón.

8. ES LOGICO QUE ME GUSTE TRAGARME MI PROPIO SEMEN

comentario: no puedo quitarme la imagen de la cabeza, un hombre eyaculando hacía arriba y apuntando hacía la boca haciendo gárgaras y gorgoritos :((

Por supuesto que si, además puedes probar a mezclarlo con otros alimentos, envasarlos y venderlos a buen precio para que todo el mundo pueda degustarlo.

20. Tengo 20 años y mi pene es pequeño(3,4cm) en reposo, pero cuando está en erección es normal. Me da verguenza cambiarme en el vestuario. ¿Que remedio hay? Gracias.

comentario: no sabía que también se lo miden en reposo, eso ya es masoquismo macho.

A ver niñato, la mayoría de las pollas mundiales son chiquiticas en reposo, luego crecen. La gracía es ver ese milagro de la naturaleza. Como una miseria de gusano se transforma en una boa constrictor. Besitos.

7. Hola Lorena wapisima. Hay leyendas urbanas de que a base de lamer y succionar el pene, este crece. Es verdad? gracias por contestar, un besazo.

comentario: a esta persona le engañaron a base de bien .Le dirian: chúpamela cada día, ya verás como cada día crece 1 cm. Que lastimica.

Creo que si chupas un pene, crece, no estoy segura. No entiendo bien tu estúpida pregunta.

24. mis padres son muy mayores ya (75 y 80). A las noches hacen ruiditos extraños. ¿Estaran fingiendo, no? Es que no los imagino.

Ya comprendo, te gustaría tener esa imagen el resto de tu vida , ¿verdad? Sólo tienes que poner una cámara oculta, aunque tal vez sólo juegan al mus. Suerte viciosilla.

13. Buenos días. Te aseguro que mi pregunta no es de coña. Soy mujer, 33 años, dos hijos, y mi problema es el tamaño del pene de mi marido. Es inmenso. De ancho y de largo. Y las relaciones sexuales, a veces, resultan imposibles.. ¿Hay alguna solución, no quirúrgica, para este "problema? Muchas gracias por todo

comentario: esta es la típica pregunta que crea admiración, envidia o el resurgir de un suspiro envuelto en un "aiss la mia es chiquitita pero la puedo meter bien, chínchate pollote gigante"

Tal vez es que tienes la vagina muy estrechita, introducete botellas de agua mineral del Montseny de1.500 c.c. Haz estos ejercicios regularmente y podrás meterte incluso dos. Si con el tiempo sientes deseos de algo más, introducetelas por ano, boca y fosas nasales. Ya verás que bien, te lo digo yo. Ánimo pequeña.

11. Lorena ¿estoy enamorada de Beckham y no hago nada más que masturbarme pensando en él? El caso es que he llegado hasta el punto de que me duele mucho, pero no puedo dejar de hacerlo!!!!! es que está tan bueno!!!!! ¿Crees que debo seguir así, o pasar a lanzar la "ofensiva" para conquistarle?. Un besazo.

comentario: realmente nos encontramos ante un gran problema, no os riais. A mi me pasaba con Eduard Punset.

Creo que debes seguir así un par de años más. No obstante, veo muchas posibilidades de que si le enseñas el bunker vaginal que has debido crearte, se sienta inevitablemente atraido hacía ti.

A mí también me pasó, pero con Matias Prats.

Besazos puerca

ENCUENTROS EN LA TERCERA LEFA 2 parte

7. Hola. A mi novio le encanta acabar corriendose en mi cara y esperar a que me trague su semen o que caiga chorreando. Yo ya me estoy cansando. ¿Que opinas? ¿Debo preocuparme?

comentario: pobrecilla, es lógico que pida ayuda.

Yo no creo que debas preocuparte. La leche es muy buena para el cutis, además contiene las vitaminas A, B, B1, B2, B3, B4, B5, B10, B497, C, C3PO Y RD2D2 entre otras. Ánimo y a seguir.

16. Es dañino el tragarse el flujo del orgasmo de tu pareja, me refiero al de la mujer

comentario: es importante diferenciar el de la mujer al del hombre, ya que posiblemente se haya hartado de beber su propio esperma, y es lógico que tenga esta duda metafísica.

Por supuesto, el flujo femenino contiene mucho colesterol, además de una pequeña proporción de ácido lisérgico. No te pases bebiendo flujo o fliparas en colores o incluso podrías hallar la muerte. Suerte.

10. Buenos dias, soy un joven seminarista que piensa que las relaciones sexuales entre seminaristas no son pecado y es una necesidad sana pero tengo miedo a confesarlo ya que esto supondría mi expulsion del seminario, tras evaluarlo vale mas la pena cumplr mi vocacion cristiana que mi deseo sexual, ¿como puedo relajar mi deseo sexual?

comentario: ésta es la típica pregunta que hay que diseccionar. Para comenzar, no debería extrañarle su afición por desparramar semén, tratándose de un seminarista follador. Luego hay que pararase en la frase " expulsión del seminario". Veamos que le dice nuestra amiga Lorena.

Eres un maldito pecador de la pradera. Evaluando yo tu problema, te aconsejaría que formaras una secta entre seminaristas cachondos con la finalidad de llegar a Dios.
Respecto a cómo relajar tu deseo sexual; mastúrbate compulsivamente a todas horas hasta que te duela la punta.

15. Muy buenas Lore!!De verdad, gracias por hacer este tipo de cosas, nos ayudas mogollón...He escrito un millón de veces y nunca sale... please que sea esta vez!!Verás, hasta que no esté segura no lo quiero hacer, es un poco chorrada, pero para mí es súper importante saber si cuando se realiza sexo anal el pene se mancha.

comentario: la verdad, me cuesta imaginar que alguien quiera encular a una muchacha que dice "mogollón, super..." Aunque supongo que dan más ganas de meterle algo por el culo a alguien así. En fín, ya que es super importante para ella, veamos que contesta Lorenilla.

Efectivamente, el pene se puede manchar, sobre todo si la persona penetrada no ha ido al baño recientemente. Hay personas que usan lavativas antes de practicarlo para vaciar el colon lo máximo posible. Pero yo te recomiendo que te la endiñen con fuerza y sin miedo, ya que tu culo seguro que es superlimpio y superfresco y huele mogollón a Carolina Herrera.

comentario: Todavía me cuesta más imaginar a alguien haciéndose una lavativa en pleno estado de excitación. "Ya voy cari, estoy lavandome los dientes..."

9. Un beso, Lorena. Enhorabuena por tu programa televisivo. Sólo una curiosidad. ¿Los transexuales sienten placer físico?

Por supuesto que no, la mayoría de transexuales han sido fabricados con el "Travelonova".

16. Hola Lorena. Mi pregunta es la siguiente : Estoy obsesionado con el sexo y ando bastante salido ¿que me recomiendas? besos.

Pues puedes probar de meterte en un seminario, me han dicho que se folla mucho. Ánimo pajillero.

5. Buenos días. Antiguamente me masturbaba a diario, casi los 365 días del año, teniendo novia o no. Ahora estoy casado, desde hace tres años, y he perdido las ganas de hacerlo, así como las ganas de tener relaciones con mi mujer. ¿Qué me queda Lorena?.

Nada, no te queda nada. Lo siento. Una vida sin pajas es como un pajar sin aguja. Te aconsejo que vuelvas al ritmo de antes o morirás.

20. Kaixo Lorena.Soy Iker, de Donostia. En el sexo me lo paso genial y lo practico muy amenudo, pero tengo un problema: A mi novio y a mi nos gusta mucho magrearnos el uno al otro; el problema es q yo acabo con la cara toda muy roja.¿Que puedo hacer para que eso no me suceda?

Coméntale que no te golpee con la polla en la cara, además de esas rojeces, se te puede quedar cara de pene. Suerte

5. Hola Lorena, esta es la n-sima vez que lo intento. Please responde. Quierop hacerle sexo oral a mi chica, y me gustaría saber a qué saben los fluidos vaginales. También quisiera saber qué cantidad de flujos suele expulsar una mujer cuando se corre y el modo, es decir si es como un chorro. Gracias y respóndemeeeeeee

Pues el flujo de mi hermana sabe a mermelada de melocotón, el de mi vecina sabe a cacahuetes y el mio a pato a la naranja. Hay tantos sabores de flujos como estrellas en el universo. Referente a la cantidad, depende, si le gusta como se lo haces será como la fontana de trevi y si ves que hay poco es que eres un mierdo.

11. Hola¡ Soy una chica de 19 años y soy virgen y mi pregunta es que clase de objetos podria utilizar a la hora de masturbarme. Una amiga mia me dijo que algo asi como un boli o una fruta como una zanahoria. Podrias decirme tú alguno?? Gracias

comentario: cuando leo a alguien que se inicia en la masturbación, me enternezco por completo.

Pues yo me masturbaba con el candelabro de mi abuela Remedios por norma general. Eso si, si te decides por una sabrosa fruta, no te la comas después de introducirtela, podrías quedarte embarazada. Y sobretodo no te metas un pepino después de las 12 de la noche, mientras te miras en un espejo y dices tres veces tu nombre, porque podrías quedarte frígida para siempre.

25. Hola guapa ¿la mancha del flujo vaginal puede confundirse con la que causa el semen? es que vigilo las bragas de mi mujer y de vez en cuando me mosqueo...

comentario: ¿Quién no se ha mosqueado mirando unas bragas, eh? ¿Quién no vigila bragas? No hay nada más relajante que mirar bragas al atardecer.

Dile a tu mujer que no le manchen las bragas de esperma, que se quite las bragas para fornicar y asunto concluido.

17. Hola Lorena, soy negro y muchas chicas se van conmigo a la cama por el estereotipo tan conocido. El problema es que mi pene mide 12 cm nada mas y las chicas cuando lo ven parece que se enfadan. Deberia decirselo antes? Gracias guapa!!!!!!!!! besos Dijnoo

comentario: yo también me enfadaría.

Y yo también, comentarista.
No puedes ir por la vida de negro y tener un pene pequeño. La decepción que causas, puede acarrear serios problemas como ceguera, depresión , infarto, diarrea y esterilidad a largo plazo.

7. ¿Puedes quedarte embarazada tocando el semen del chico con el dedo?

comentario: jajaja

Me alegro que me hagas esta pregunta. Por supuesto que sí. Jamás de los jamases entres en contacto con el semén de nadie.

9. ¿Tenemos todas las mujeres el clitoris en el mismo sitio?

Por supuesto que no. Mi abuela Remedios lo tenía en la espalda, le encantaba ir al pueblo, porque ahí siempre se saluda con un golpe en la espalda. Yo le vigilaba las bragas antes de dormir y las tenía que coger con las pinzas de coger la carne para observarlas. Así fue como empecé a adentrarme en éste mundo.


Besitos negros, Lorena.

ENCUENTROS EN LA TERCERA LEFA 1 parte

Este cuestionario está basado en hechos reales (encuentro digital con Lorena Berdún). Los comentarios y conclusiones no tienen nada que ver con la seriedad con la que se ha llevado a cabo la formulación de preguntas y respuestas. Tal vez, en alguna de ellas me vea moralmente forzada a cambiar algo, pero he intentado conservar su esencia primaria. Un saludo.

4. Hola Lorena! Me encanta tu programa. Felicidades ! Tengo una pregunta que me inquieta muchisimo. Mi problema es que me huele mucho el clitoris. Por mucho que me ducho, al cabo de un minuto empieza a oler. Tengo hasta incluso complejo y me incomoda.Hasta incluso llevando pantalones, me lo noto. Hay algun medicamento o cura para esto ? Gracias !!!

comentario: Una vez hemos acabado de leer esta pregunta, nos imaginamos el Clitoris como un ser monstruoso, con cien ojos y veinte brazos que se mueve debajo del pantalón y es capaz de desprender un olor intenso a channel. Desde aquí hago un llamamiento a Concha Velasco para que haga algo, un anuncio relatando los problemas que afectan a los seres que poseen clitoris y como solucionarlo.

El olor de la vulva es un olor natural que no se puede quitar de ninguna manera. No intentes enmascararlo.

comentario: Lorena le está dando a entender que no debe usar esa anomalía como un superpoder de superheroe en vano y añade que se lave un poco más a ver que pasa.

6. Hola Lorena,necesito que me ayudes... desde hace mas de 2 años cada vez que tengo relaciones con mi novio me duele bastante la bagina, es como si chocara con algo?? Que puedo hacer?

comentario: "es como si chocará con algo" ts ts ts ... Esta muchacha no sabe las reglas básicas de la copulación. Es lógico que te choque algo, pequeña. Aunque cabe la posibilidad que su novio sea un enfermo de esos que escuchan la Cope y le introduzca algún objeto durante la penetración. O incluso tal vez le mete los testículos sin querer y no se dan cuenta. Lorena le comenta algo parecido.

Tienes que acudir al médico y procura que en las relaciones sexuales no haya penetraciones muy profundas

7. Hola encanto! Cuando no estoy con mi novio le hecho de menos per no puedo evitar el pensar en otros hombres cuando hacemos el amor, es normal? No creas q siempre son tios esculturales.. ahora me da por el prínicpe alberto de monaco y algunas veces incluso con 1 chico gay q conozco y q me vuelve loca! Q opinas? gracias.

comentario: ¿Era necesario nombrar a Alberto de Monaco? ¿Era necesario que pasara por mi cabeza la imagen de una chica masturbandose mientras piensa en él? ¿Por qué?

Vete a tomar por culo.

comentario: Gracias Lorena.

3. hola lorena, soy un achica de 16 años, ke todavia no he disfrutado de los placeres del sexo, ¿me puedo empezar a mastubar ya con esta edad?

comentario: una persona que escriba "un achica" haciendo fiel uso de la expresión "un amoto" ya puede empezar a masturbarse.

Estoy completamente de acuerdo con el comentario, suerte.

18. Hola Lorena, me gusta mucho tu programa, que pena que ya se vaya a acabar. Bueno me conformaré con las reposiciones del canal Cosmo. Bueno te cuento: Yo me considero heterosexual pero me gusta bastante masturbar y viceversa a un amigo tambien heterosexual. Puede ser normal? Gracias y un besote muaaack

comentario: Vamos por partes. Él se considera heterosexual, pero vé las reposiciones del Cosmo (osea). Además le chifla hacerle pajas a un colega suyo y "viceversa" (podría haber puesto y obk perfectamente) Para acabar, yo me considero heterosexual: un besote muaaaack

Sí. No te plantees si es normal o no, simplemente mueve la manita.

28. Hola Lorena,Ultimamente mi mujer disfruta mucho haciendo juegos con el vibrador y cuando ya esta a punto entonces la penetro, pero ella me dice que le gusta mas terminar con el vibrador ¿ porque crees que disfruta mas, ?¿seran los movimientos de las vibraciones?.

comentario: ¿seran?

Pues sí, es posible que sea por la vibración. Tú métele el artilugio y punto.

1. Hola maja! Soy un "apasionado" de la eyaculación sobre la cara y me preguntaba si es una práctica aconsejable. Sobre todo me preocupa por el posible contacto con los ojos.

comentario: Este chico conoce la leyenda urbana de que el semen en contacto con los ojos produce ceguera y mutaciones extraterrestres.

No te preocupes por la leyenda urbana, ni por el bienestar de la otra persona, eyacula bien sin mirar a quien.

8. ¡¡¡Buenos días preciosa!!! Soy Rita, y tengo un problemón: ¿cuál es la diferencia entre un vibrador y un dildo? ¿Hay alguna manera de fabricarse uno? Es que me entra pánico sólo de pensar en tener que ir a un sexshop. Gracias.

comentario: juas.

Sí, puedes fabricarte uno facilmente. Sólo necesitaras cartón y cola. Puedes buscar como fabricarte tu propio dildo en el capítulo "cómo hacer un dildo de cartón" de Bricomania.

9. Hola Lorena, enhorabuena por tu gran labor. Tengo un problemilla, y es que actualmente he conocido a un chico que la tiene pequeña y por esto no me siento igual de bien que con mis exnovios cuando practico el sexo con él. No sé cómo solucionarlo, porque ni siquiera me excita mirársela.

comentario: un problemilla chiquitito sí. "He conocido a un chico que la tiene pequeña"- nuevo tema de debate en el programa del diario de Patricía. Espero que no vaya nínguna ex vuestra.

Pues no se la mires y dile con cariño que te gustaría que tuviera un cipote más grande.

6. Hola Lorena, es real la técnica masturbatoria la cual consiste en colocarse una mosca sin alas sobre el glande en una bañera? Es que mucha gente dice que lo ha practicado. Se puede llegar al orgasmo gracias a dicho insecto? Gracias

comentario: ¿Y por qué no probar con una mantis para que te coma la cabeza? Ignoraba esta forma de masturbación y eso que veo muchos documentales. Si alguién conocía dicha forma de masturbación, le ruego que me deje algún comentario explicando su experiencia.

es cierto pero no es una práctica que de muy buenos resultados y no creo que sea fácil llegar al orgasmo de esa manera, entre otras cosas porque la mosca se atontará en cuando quede encerrada.

comentario: Por favor que alguién me cuente si mira al insecto mientras le masturba.

THE SECRET CURRíCULUM

Mire, lo que nosotros necesitamos en esta empresa es a una buena persona que quiera ser tratado como a un ser humano y no como a una máquina. Buscamos a alguien capaz de ser sincero aún y correr el riesgo de ser rechazado. Con falicidad para llevar a cabo cualquier trabajo a desempeñar. Alguien que no encuentre su lugar y así proporcionarle felicidad desinteresada, además de un sueldo digno y un chalet en la Costa Brava. Por lo tanto, nos meteremos su Currículum vitae por el culo y nos dejaremos llevar por sentimientos humanos buenos ¿Le interesa?

Saltaban mis lágrimas cuando accedí, inmediatamente entraron personas con mis mismas características, ¡que digo mismas características!, tenían la típica cara de enano bonachón, con los mofletes sonrosados, las caras más bonachonas que había visto nunca.

Bien, ahora vamos a seleccionar a uno. La prueba consiste en contar las buenas hazañas, buenos pensamientos, deseos de paz general, lloros antes injusticias y reflexiones antropológicas varias.

Las voces se agolpaban, todos peleaban por ser la buena persona seleccionada.Al principio no supe reaccionar, estaba perpleja, pero después yo también me puse a gritar lo buena que era, se me escapó un trozo de mi alma y me fui sin que nadie reparara en ello.

CANTO A LA IMBECILIDAD

Mi alma huele a atún.


- Mírala, huele a fracaso

- Que asco Ambrosio, vámonos de aquí antes que se me quede ese olor en mi Armani.

MIENTRAS MIRO UN SINFÍN DE LUCES EN EL SUELO

Algo ocurre cuando miro el reflejo de lo que está arriba desde abajo.
Eso no es problema- exclamó el psiquiatra
Pero es que cogí una sorpresa de la mano
Uhm- musitó el psiquiatra
y ascendimos las dos al cielo.
¿Se lo ha contado a alguien?- preguntó el psiquiatra
No. Recurro a los viajes mentales. Prefiero hablar poco... Al fín y al cabo, no se pueden hacer figuritas con dolor mojado.
Eso no es problema- volvió a decir el psiquiatra
Me están mirando .
¿Quién?- preguntó el psiquiatra
Esos dos de ahí. Creen que deben mirarme sin que me dé cuenta.


- Ese tipo está hablando sólo mirándose en el reflejo del suelo

- Ya veo, es curioso cómo frunce el ceño entre frase y frase


No se preocupe, son las leyes del conductismo- le tranquilizó el psiquiatra
Es que no soporto que me observen, debe saber que huía de mi sombra por miedo a que me descubriera mirándola.
Eso no es problema- afirmo el psiquiatra, más convincente que nunca. Y empezó a escribir su informe.


Dedicado a las sombras de la caverna y a la luz de los locos libres.

LA SOMBRA LLORA EN LA FAROLA

UN TESORO PARA EL PUEBLO CON PAN Y CIRCO.

RECEMOS JUNTOS MIENTRAS PERMANEZCAMOS ASUSTADOS.

ARREBATADME LOS TORNILLOS QUE ME SOBRAN ASÍ COMO YO

OS REGALO LOS QUE ME FALTAN.

NO ME DEJEIS CAER EN LA TENTACIÓN DEL YO.

PRÓXIMA PARADA.

PLANETA TIERRA.

Y CUANDO DESCONOZCA ALGO

LLAMARÉ A LA INCERTIDUMBRE

ME ACURRUCARÉ EN UNA INTERROGACIÓN

AISLADA DE TODO NUEVO CONOCIMIENTO

QUE QUIERA ASESINARME

Y LAS PUPILAS APRENDERÍAN A SOÑAR

LAS PALABRAS HABRÍAN RENUNCIADO AL ECO

SOLO SERÍAN CACOFONÍAS QUE NO IRÍAN MÁS ALLÁ

DEL PATÍBULO DE LAS VOCES

HABEAS CORPUS, VOZ

BARBA STREISAND

Yukio Mishima (三島 由紀夫, Mishima Yukio?)La paranoia Understanding Paranoia delirios autorreferentes Partir el bizcocho plancha a la mitad y rellenar una capa de crema de mantequilla dijo la rana , mientras espiaba por la ventana . La paranoia se presenta mayormente .
ASOCIACIÓN ESPAÑOLA DE PAPIROFLEXIA

Se trataba de una bioluminiscencia post mortem de región finita del espacio-tiempo provocada por la mente de Syd Barret

Montgomery Clift had a twin sister, Roberta

Región finita del espacio-tiempo provocada por unos calamares que comimos

El significado del término ha cambiado con el tiempo, y por lo tanto diferentes psiquiatras pueden estar siendo perseguidos por fuerzas incontrolables .

El Mundo Paranoico.

si parezco paranoico: "no eres paranoico "

mi obsesión por la Paranoia

Barbra Streisand was born on 24th April, 1942 in Brooklyn, New York, USA

En la Aldea pitufo todas las casas son setas y todos los pitufos viven en ellas. Se visten igual: pantalón blanco y gorra blanca, a excepción de Papa Pitufo.

El psiquiatra español, en su libro La paranoia (1991), afirma que recuerda también algunas escenas de "Chitti-chitti-bang-bang".

El hombre Elefante pretende promover y difundir la práctica de la papiroflexia dentro del territorio español.

Me flipa la música de Jose Saramago, me flipo porque mi poder de invisibilidad es permanente ,la paranoia se manifiesta igualmente,me flipa su pasión por la vida.

El pensamiento paranoide —sigue González, Duro! — es rígido e incorregible: no tiene en cuenta las razones contrarias, sólo recoge datos o signos que le confirmen el prejuicio, para convertirlo en convicción."

E. González Duro, La paranoia', Madrid 1991

RECÓNDITA

z r t b y o t s e b s a x c u t r x z
s g t g m p l e t r a s m u e r t a s c t b
h j o u v x u ds f p d s f d sl e y
b ñ l e t r a s u m yt r a s g
d h k r i u f x
g e ESTOY MUERTA l t e p d
a d v b h y t r e d c v g y h n j u i k d s ENTRE UN MONTÓNh y i s a r
e r g t y n m u e r t a s l e t r a s c t u n d h u n k
t e l DE LETRAS MUERTAS a g t n y l o
c b r p l m e c s s r t k u t r a s
l t v o d m e e h l u e
f s r d r j t b l e t r a s r b y w a e d y

OLUTÍT NIS

Bebía tinta que brotaba de sus ojos, mientras tanto, un zángano moría abatido.

De la resped de la víbora surgió una perla que se apresuró en coger.

Habían muchos cucuruchos de papel y se puso uno en la cabeza. Se sentó en una piedra.

Una luciérnaga comenzó a llorar sobre su regazo. -¿Dónde está la luz de tus ojos?- le preguntó a la muchacha.

-No se sabe como ha ocurrido- murmuró el tejón al conejo.

Ella empapo sus dedos en la tinta que se derramaba lentamente y dibujó en un árbol una farola. Levantó la cabecita de la luciérnaga y le mostró la farola que acababa de encenderse.

PHYSIS DINÁMICA

Amigo Heráclito:

Todas las ideas humanas son contradictorias, pero de las fuerzas opuestas nace una armonía.

Se me ha bloqueado el cerebro al ejercer un par de movimientos inconexos.

Tengo terremotos en los ojos y alguien se ha llevado el silencio.

Miro los esbozos de aquellos dibujos de polichinelas llorando. Autodidactas del dolor.


Atentamente:

Elisa.



Amiga Elisa:

Observo el desarraigado paso del tiempo. Tiempo que mueve el mundo interior de las cosas.

No sé porqué el empeño de la gente en seguir hablando, yo estoy muy bien aquí solo en mi casa de papel.

Estoy buscando el logos en la sociedad, me mantengo alejado para así poder vislumbrar los cambios continuos.

Espero verte pronto por el bar.

Un saludo,

Heráclito

CARACOL AVENTURERO

¿Sabeis?, siempre quise ser una princesa y pensaba que se podía conseguir. La verdad, miro esas manos y pienso en las cosas que han o no han hecho.
Quisiera por una vez saber el final de algo que desconozco.
No sé que anhelan mi ojos, creo que a todos los extraterrestres que conozco les ha pasado alguna vez.



Como quien recupera un aroma...

Quien quiera, que encuentre agua en el desierto.

Que yo voy a quedarme aquí,

mirándome las manos.



Caracol aventurero,

mis ojos deben caminar con las hormigas,

y tú en el círculo de fuego.



Extraño personaje del poema,

olvida la sinfonía del viento.

Flema filosófica y arjé.



El final de la anomalía.

Sangre en el origen de los elementos.

Ventanas abiertas

y luces de neón en vez de estrellas.

INTENTO DE LÁGRIMA PERFECTA DE MUSSORGSKY

Las lágrimas perfectas existen para crear la perfecta imagen.

Mientras la lágrima cae, el temblor de los ojos hace bailar la imaginación y es entonces cuando puedes ver lo que quieras.

Cuando se dé la ocasión, miraros en el espejo mientras llorais y observad detenidamente la fragilidad humana.

Todos tenemos un Charlot dentro cuando luchamos contra nosotros mismos.

El camino era vigilado desde lejos, desde un sueño posiblemente.

Sé que alguien me va a agarrar la mano y me verá llorar otra vez. Volverá el balanceo de unas manos unidas, al pasear por un paisaje visto desde una lágrima.

Volverá el ahora, porque el ahora es un siempre.

TE EQUIVOCAS TELETUBBIE

"En plena Guerra Psicológica, una soldadita y sus muchachos de peluche son lanzados en paracaídas sobre una jungla cerebral. La angustiosa y extenuante expedición a través de mentes repletas de soldados enemigos, se convertirá en un juego peligroso en el cual deberán cumplir su misión y esperar sentados en sillas de mimbre a ser rescatados.

Tras vencer a las tropas enemigas, todos son rescatados menos la soldadita, que espera con su maldito sombrero de paja.

Cincuenta años después, consigue volver al lugar de donde procede.

Ésta es una historia de superación personal."

- Hola

- Hola, he vuelto

- Ok

- ¿Qué tal?

- Psé ¿y tú?

- Psá

- ¿Qué has estado haciendo este tiempo?

- Nada ¿y tú?

- Nada

-Vaya...

- Sí, vaya...

" Ocho minutos y medio antes del encuentro entre la soldadita y uno de sus peluches, nació el soliloquio del espejo: "

Cincuenta años después he vuelto desde el espejo. Primero un bracito para romper la barrera espacio/tiempo, he movido mis articulaciones de muñeca como tal, haciendo circulitos con la mano y tocando un piano de humo con mis dedos llorosos. Luego una pierna, poseo un pie de pato expléndido envuelto en seda. Llevo un recogido de bailarina y brotan estrellas de purpurina de mis ojos. Soy autómata y voy a volver al plano terrenal.

- Los sueños existen para vivirlos. Estamos luchando contra no se qué.

- ¿Qué de qué?

- Lo desconozco

- Ya no estamos en Guerra

- Te equivocas, ésto no es más que el comienzo

"El oso de peluche arrugó la nariz -¿qué le pasa a nuestra capitana?- preguntó.

Está trastocada- contestó el sapo de trapo- la guerra la ha trastocado.

Vamos a abrazarla- dijo un teletubbie de mierda- "

- No comprendeis, confeccioné un traje para el fantasma de la incertidumbre y le he cepillado el cabello al fantasma del futuro mientras me miraba extrañado. Ya no temo a nada porqué he vencido. Y volveré a hacerlo cuando sea preciso.

- ¿Pero de qué hablas?, ¿a quién has vencido? La guerra acabó hace 50 años,vencimos hace tiempo...

- Te equivocas Teletubbie, ésto no ha hecho más que comenzar, cada paso nuevo que demos será una nueva lucha. Y si nos mantenemos unidos, venceremos.

STAIRWAY TO HEAVEN

Camino entre luces desnudas, carentes de algun sabor que pueda apaciguarme.

Entre tanto, sueño mecida por unos brazos que no existen en el aire. Me gusta esta melodía.
Ésta es una vieja historia que comienza con una guitarra desgarrada.
Se agolpan genios para decirnos algo. ¿Podeis oirlos? No importa si acabais llorando, acabad la canción.

- Sinestesia, supongo

- Oh, callaté madita sea

- Es que es verdad...

- Te la chupo a cambio de Led Zeppelin y una botella de whisky

- Ok

EL ZOMBIE Y EL TRANSEUNTE DE PAPEL ( O UN MORADO INTENSO : POR ELISA GIMÉNEZ I JOVER )NO SÉ SI PUEDO ALARGAR MÁS EL TÍTULO. NO CABEN MAS PALABRAS YA.

Joder, voy muy borracha y no hay soliloquios ni verdades absolutas.

En el anuncio de la película de Tirant lo blanc he visto una cosa. Es que ponía " En tiempos de guerra lo más poderoso es..." Y sale un puto ombligo, joder. Pero ponía que lo más poderoso es la virginidad de una princesa, pero no lo he visto bien porque voy to taja. He estado reflexionando en el asunto del ombligo, hasta q lo he mirado bien joder.

Los robots se están volviendo más inteligentes gracias a Dios.

Los que se fustigan en Semana Santa, que bonitos son. Siempre quise ser uno de esos. Con mi latiguito ahí infligiéndome dolor porque Cristo no me mima. Esos Indiana Jones cátolicos apostólicos. Y Jesús los mira feliz desde su casa de paja.

Os voy a contar mi sueño de ayer:

Bueno pues había zombies.

Yo disponía de un cuchillo y es chungo matar un zombie con un cuchillo. Si habeis jugado al Resident Evil lo sabreis...

No recuerdo bien el comienzo, sé que todo empezó cuando compré una planta y la fui a llevar a casa. Mi barrio estaba lleno de barricadas y alguien me cogió y me metió en el ascensor. Nadie me explicó nada, pero estaba dentro de una casa y habían zombies joder. Yo cogí un cuchillo para defenderme, y aunque le asestaba puñaladas no le daba, pero al final le corté el cuello y le reventé los ojos. Había mucha sangre pero lo importante era no morir.

Me impresionó mucho matar a un zombie. Sobretodo el hecho de que se pudiera destrozar con facilidad.

Conseguí un arma, una pistolita era. Había más gente pero tenía que matarlos yo o algo. Siempre me cuesta matar a los zombies.

Yo le disparaba y no le hacía nada. Debía ser un zombie poderoso. Alcanzó al protector del grupo, era negro y sabio. Eso nos jodió mucho a todos. Ahora teníamos que matarlo antes q se transformara en uno de ellos.

Cada vez habían más y nos refugiamos en una habitación. Ahí había un libro, lo abrimos y salió Albert Einstein transformado en dibujo animado y yo dije de matarlo también. Tuvimos una conexión cuando nos miramos, fue una sensación muy intensa, pero le clavé el cuchillo y vi que moría como un ser humano. En mi interior pensé "que putada".

Ya ha amencido y estoy medio enajenada.

Acabo de ver a un zombie en el espejo.

(NO)

AUTONOMÍA TRASCENDENTAL

¿Dónde están las fiestas de intelectuales? Esas fiestas dónde incluso el pedo de un genio era objeto de deseo.

Estoy buscando un bebedero donde vayan animales sedientos de EGO. Un lugar sacro donde estrechar manos a medida que atravieso vidrieras salpicadas de música y luz.

Me elevo con el silencio ascendente,






paro en seco,






abro los ojos,












y la melodía sigue allí.

La alquímia es el sueño de un loco

Debe ser de locos cambiar la realidad a voluntad, ¿no crees ?

Posiblemente a eso se deba mi locura




¿Por qué ya no crees en la magía?

Ella dejó de creer en mí

UN DÍA CUALQUIERA VOLVERÉ

He vuelto a verla esta noche. Siempre se me aparece como una niña deforme. Es una extraña manera de avisarme de su inevitable visita. Me refiero a la ANSIEDAD.

No es la primera vez, amiguitos. Ni será la última.

Vereis, en esta ocasión se disfrazó. Ya no sabe que hacer para llamar mi atención. Me parece un ser patético y es poco atractiva. Está mal follada la ansiedad. Y parecía un animal mitad pikachu, mitad peluche feo. Despertó cierta compasión en mí ( porque era muy feo pero me hacía carantoñas) y una parte de mi quería acogerlo como mascota. Mi compañero de sueños ( persona a la cual desconozco en la vida real) me dijo ¡pero si es muy feo! Y yo dije sí , pero es tan mimoso...

Por un momento me adentré en sus ojos y vi una maldad sobrehumana que me estremeció y me resultaba conocida. Y mientras mi compañero lo cogía para meterlo en el coche fui corriendo y lancé al engendro al suelo y exclamé ¡Vámonos, rápido!

La angustia se empezaba a hacer patente porque estaba convencida de quién era y de que tendría q volver a ver su verdadero rostro repentinamente.

Fue entonces cuando recuperó la forma por la que la conozco, una niña deforme con un alma muy oscura. Corría tras nosotros y no sé cómo me dejé la ventana abierta del coche, bueno siempre hay emociones de esas en los sueños, el caso es que me miraba desde la ventana mientras yo la cerraba. Esa maldita mirada convertía mis suspiros en llanto irrealizable. Yo le había aplastado las manitas deformes con el cristal, pero ella seguía ahí mirándome. Nunca osaría tocarla, así que subía y bajaba la ventanilla. Pero esa niña no padece dolor físico.

Sentía verdadero pánico por no poder deshacerme de ella. Aunque jamás permitiré que me atrape, ni en sueños.

La ansiedad cree poder dominarme cuando mi Yo duerme para así luego despertar a mi lado. Pobrecilla, no sabe que soy directora y realizadora de sueños. Por eso hice que la atropellaran todos los coches de la autopista.

J O D E T E

ENTREVISTA A UN PASTOR PROTESTÓN

Las autoridades vaticanas buscan el taparrabos de Tarzán.

Los Evangelios dicen que Jesús dio al apóstol san Pedro las llaves del apartamento que tenía en Torremolinos.

¿Cuánto tiempo cree usted que falta para el regreso de Cristo?

Esta pregunta es comúnmente hecha. La respuesta es "Ningún hombre sabe ni el día ni la hora." Lo más probable es que venga mañana o pasao (I Tesalonicenses 4:16)

¿Le importa a Dios lo que nosotros hagamos en la privacidad de nuestras habitaciones?

Cuando tenia 17 años de edad escuché el mensaje del Señor mientras eyaculaba. Fue una experiencia inolvidable e incomparable, pues nunca había experimentado una paz tan profunda y una alegría que surgieran del corazón.

¿Considera que Dios ha hecho una obra maestra respecto a la creación del ser humano?

Estaba paseando por el pueblo , cuando ví a Dios caminando hacia mí, meciendo una jaula de pájaros. Dentro de ella habían tres hombrecillos silvestres, temblando de frío y de miedo. Detuve a Dios y le pregunté, ¿Qué llevas ahí?

"Son tan sólo unos pajarracos" fue la respuesta.

"¿Y qué vas a hacer con ellos?" le pregunté.

"Los voy a llevar a casa y me voy a divertir con ellos," me contestó.

"Oh, tú no quieres a esa gentuza. No valen nada. Se reirán de ti en tu cara ¡Te escupirán y te maldecirán ! ¡Tú no quieres a esa gente! Dios, estás loco" dije

"¿Le has dado las gracias a los locos que han intervenido en tu vida?" me increpó Dios

Y me tuve que callar, Dios nos tiene cogido por los huevos.

見て世界中で最も人に知られていない困な所を探し、アラスカへ行く許可を得た。年近くをイヌイット人（旧称エスキモ

No entiendo lo que me quieres decir con eso.

¿Que si cree usted, que si Jesús hubiera decidido nacer en Escocia, usaría las faldas o polleras escocesas?

Yo lo haría, especialmente después de saber que el agua se ha agotado y sólo queda whisky.

¿Alguna anécdota curiosa que añadir antes de finalizar?

Sí, la frase que me dijo un aviador: tú llega al Cielo a tu manera que yo llegaré a la mía.

NO PUEDO LAMER MI CODO

En el antiguo Japón si un niño lloraba por algún dolor, la madre no iba a consolarle, sino que lo reprendía diciendo: " que niño tan cobarde que llora por un dolor insignificante, ¿qué harás cuando te corten un brazo en una batalla? o ¿qué harás cuando te veas obligado a realizar el harakiri?"

- Que putada

- Ya ves Ambrosio

En 1974, una presentadora de televisión de Florida interrumpió su programa matinal para hacer el siguiente anuncio "De acuerdo con la política del Canal 40 de presentarles lo último en noticias sangrientas a todo color, les ofrezco una primicia : un intento de suicidio." Entonces sacó un arma y se pegó un tiro en vivo y en directo.

- Lo que hacen por audiencia Rogelio

- Ni que lo digas tío, oye ¿el dibujante de la Arale es japonés, no?

- Sí

Elie Metchnikoff, un prestigioso científico ruso, trató de suicidarse con una sobredosis de morfina en 1873, pero sobrevivió. Siete años después volvió a intentarlo inyectándose una dosis de bacterias mortales. Y tampoco funcionó. Al final, sus investigaciones le supusieron el Premio Nobel de bacteriología en 1908.

- Joder a la tercera iba la vencida. No soporto a la gente que deja los asuntos a medias

- Yo tampoco... ¿Tú tienes una tortuga de Florida, no?

- Sí

Jean-Baptiste Mouron, en 1684, cuando tenía 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante cien años y un día. Mourón cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde, pero en libertad.

- ¿Pero que mierda de historias son éstas?

- No lo sé, me importan un comino

- Yo, si hubiera visto que iba a cumplir esa condena, osea si fuera ya por el año 100 de cástigo, me habría intentado suicidar un par de veces por lo menos

- Pues yo creo que es un crack

- Pero ¿qué dices Rogelio? Eso es una mierda de vida, todo el día remando y silbando canciones. Y cuando consigue su libertad es un vegestorio sin pensión ni nada

El pene de Rasputín es el centro de atracción del museo erótico de San Petersburgo, mide nada menos que 28 cm. La exposición permanente está abierta al público, que puede admirar una impresionante colección de falos de cerámica.

Rasputín, de la corte zarista, tomó vino y 10 pasteles envenenados; recibió cinco balazos mortales y fue golpeado en la cabeza por una barra metálica, sin dejarle fuera de juego, murió cuando un grupo de allegados le cortaron el pene y le arrojaron bien atado por un agujero abierto en el helado rio Neva en 1916.

- ¿Por qué le cortaron el pene?, maldita sea

- Joder, a mi me gustaría saber que se siente al tener un pene de 28 cm en la mano

- ¿Pero por qué coño le cortaron el pene? ¡Si lo tiraron atado a un rio!

- Pensarían que su miembro era una especie de aleta dorsal

- Sí hombre, el remo de un remero centenario.

Una joven observa el pene de Rasputín

Nota del autor: el pene fue cortado después de ser asesinado, pero tenía que existir una coherencia entre lo dicho y lo susodicho.

EL YO PENSANTE

No entiendo porqué no debo estar triste. No se me ocurre otra manera mejor de mirarme a los ojos.

Me gusta caerme, sólo por el placer que me produce poder levantarme y andarme de rositas por la vida.

La verdad, sólo espero que hayan árboles.

Me considero un instrumento de cuerda melancólico, aunque con la capacidad de imitar a cualquier otro tipo de instrumento.

Casi nunca he tenido que elegir, fui predestinada al planeta Tierra.

No sé cómo superaré mi ignorancia y no me importa, siempre y cuando invente.

Sigo viéndome en una cama durmiendo sobre el mar. Yo puedo verme desde arriba navegar en mi cama musical, tranquila y apaciblemente.

De repente veo una mancha oscura gigantesca, cien veces mas grande que yo. Es la silueta de un monstruo marino. Y se va acercando lentamente a mí. Abro los ojos por miedo a que quiera engullirme. Aunque tal vez solo fuera una sombra que pasaba por allí y no hubiera reparado en mi presencia.

Oye, no quiero ponerte triste, yo no lo estoy. Es sólo que no sé si me pertenezco o pertenezco a las voces.

No te preocupes, yo siempre estaré conmigo.

- Recordad por un instante un momento de paz cerebral y hacedlo vuestro, podreis sentir como el pensamiento llora de felicidad al verse libre de si mismo -

NO TENGAN EN CUENTA ESTE POST

Sí, este post será mas alegre, voy a hablar sobre la muerte y la mierda:

¿Sabeis por qué la gente mata? Porque no ponen carteles de prohibido matar por la calle. En el metro te prohiben fumar, pero no te prohiben hacer una barbacoa frente a la taquilla o tirate un pedo cuando el vagón está muy lleno. Tanto empeño en que se cumplan las normas y no ponen las más importantes.
La sociedad es distinta cuando la ves drogada, yo os recomiendo que os drogueis para poder ser más guays.
Se han puesto de moda las faldas globo en el Corte Inglés. A ver cuanto dura, las modas y los penes no duran mucho. Hay que aprovechar el momento de máxima plenitud.

No sé porque tiramos la mierda al water con rabia. De pequeña, me dijeron que la gente que tenía los ojos achinados era debido al esfuerzo de defecar, la cara se contrae y los ojos se hacen mas pequeños. Se fueron traspasando los genes de generación en generación. Yo lo creí.
Mucha gente no quiere ni oir hablar de la mierda, no comprendo porque no. Los típicos que temen a su propia mierda y huyen del lugar de los hechos asustados. En cambio, luego estamos los románticos, que la observamos danzar. A veces me recuerda a la natación sincronizada.

"Podía ver mierdas que se movían en el water,
pensaba que era hermoso.
Hasta que alguien tiraba de la cadena
y desaparecían ellas con mis sueños, que las perseguían."