JOSE LUIS RODRIGUEZ "EL BUDA"

José Luís Rodríguez González es un legendario sabio, actor y cantante. Es una figura religiosa sagrada tanto para su padre como para los budistas e hindús.
Nació con el nombre de Siddhārta Rodriguez (en sánscrito सिद्धार्थ गौतम).

PRIMEROS AÑOS:

Según la tradición oral, poco después de su nacimiento fue visitado por el brahmán Asita, un colgao de gran reputación por su sabiduría y por sus dotes para interpretar rancheras. El sabio brahmán profetizó que Siddhārtha Rodríguez llegaría a ser un gran cantante o un gran maestro religioso, lo que consternó a su padre, que quería que su hijo siguiera sus mismos pasos y que un día le sucediera en el negocio familiar.

SUS INICIOS COMO CANTANTE:

El descubrimiento de la vejez, la enfermedad y la muerte fue traumático para Siddhārtha Rodríguez . Se dio cuenta de que también él estaba sujeto al mismo sufrimiento y su ánimo se tornó sombrío, pues se preguntaba cómo alguien podía vivir en paz y felicidad si esto era lo que le deparaba la vida. Así que decidió expresar ese sentimiento cantando baladas a mujeres orondas y casadas.
En una nueva salida al exterior, "El Buda" vio a un anacoreta, un empresario deportivo argentino ,Héctor Maselli, quien decide que vale la pena internacionalizarlo.

Se establece inicialmente en Calcuta (España) y firma contrato con Euro Aureola. Su LP más destacado en este período es "Atrévete Malandrín" (titulado en España, "Me Vas a Echar de Menos")

Al final de su periplo Siddhārtha Rodríguez caminó en un lugar llamado Bodhgaya, situado en Lepe, hasta sentarse bajo la sombra de un árbol llamado bo o bodhi (higuera, ficus religiosa), y hundiendo su cara en el fango dejó una huella imborrable hasta hoy, que ha pasado un niño con un triciclo y la ha borrado.

Cuando se despertó el caimán ya estaba en la cocina preparando un suculento desayuno.

-Hoy no voy a desayunar, gracias- dijo el Buda

Y se marchó.


-Dios te agarra para que no te caigas. Lo que pasa es que te clavó las uñas en los ojos porque fue lo primero que pilló. Pero no te preocupes, es fruto de su amor. Te araña porque no quiere que te caigas- dijo el caimán al topo

-Cállate gilipollas- espetó el topo algo disgustado.

MARI PILI POR FAVOR

No sé si os pasado alguna vez, pero tengo la rara costumbre de separar el alma de los pies.

En efecto, me voy a algún sitio y si voy de mala gana, desconecto lo que siento y dejo de pensar. Empiezo a caminar y caminar, me encuentro a gente y no les digo nada, sólo pongo la cara de lo que esté pensando. No importa si en ese momento creo en los extraterrestres, yo pondré la cara pertinente, y si siento asco pues miraré con asco, y así...

Pero no importa porque estaré caminando y evolucionando, y realmente no importa en lo que piense. Sólo importa la cara que ponga mientras me relacione con el exterior.

Pues bien, hoy una señora tenía almorranas. Lo sé porque esas cosas se saben. En el metro todo el mundo tiene algo y esa señora tenía almorranas, lo sé y punto, porque tenía cara de tenerlas.

Luego, yo tengo la manía de hacer autodefinidos sin parar, en el metro, mientras como, sobretodo cuando termino la función digestiva. Pues unos chicos hablaban de películas porno asiáticas (posiblemente porque había una chica asiática y claro, lo primero que se piensa al ver una chica asiática es la palabra porno) y acto seguido uno de ellos ha dicho que los chinos y los japoneses tienen el pene pequeño y yo me he acordado de Bruce Lee y me he puesto triste y dejado de hacer mi autodefinido.

La verdad es que es un poco cansado estar todo el día uno/a dentro de sí mismo y por eso he decidido ver más porno asiático.

CALÍ GULA

"Todos somos palidamian"

Imaginaba el después de un tiempo dormido cuando saltó del caracol errante. Ahora tendría tiempo para soñar despierto tumbado en una hamaca.

Entretanto se buscaba a alguien que pudiera sostener un pedo divino, dividido entre el cuerpo y el alma.

De los prostibulos de diamantes, pintura y sangre hallariamos un camino nuevo que trazar semidesnudos, sólo vestidos por un gorro de papel protegiendonos del sol y del frio miembro de un demonio cojo.

Era un tio cojonudo- dijo Príapo.

Corre corre que te cojo- le dijo un eyaculador precoz a otro.

ANGELES Y DEMONIOS

Hoy toca reivindicarse un poco.

Estoy segura de que la mayoría de personas se habrán dado cuenta de estas cosas.

Empecemos:

Noticia

Un internauta paga 40.100 dólares por la cita que subastaba Scarlett Johansson con fines benéficos. ( Scarlett y otros famosos pertenecen a distintas organizaciones benéficas)

- Está de puta madre subastar un espacio entre una estrella de cine que está muy buena, seguratas, seguratas seguratas y un pringao que en vez de donar ese dinero directamente lo dona a cambio de imaginar que ese olor proviene del miembro íntimo de nuestra amiga Scarlett.

Siguiendo con estas incongruencias de la vida misma, añado dos aspectos que estoy harta de ver. Me refiero a la distancia abismal que hay entre el significado de alimentación y vestimenta, entre unos lugares y otros.

Mientras en países desarrollados exhiben miles de recetas de cómo preparar una bichisua con una fina lamina de berberecho confitado, en otros países exhiben sus cuerpos inflados consecuencia de su desnutrición.

Por otro lado está la vestimenta. Pasarelas de moda, tendencias, accesorios... rigen la forma de vestir, y por lo tanto, presentan un nivel de vida semejante a la felicidad. Esta gente escoge firmas de moda, porque resisten al agua, al fuego y al folklore. En cambio, en otros países, esta costumbre brilla por su ausencia y se han de conformar con ir con retales, harapos, incluso semi desnudos. Seguramente en el "Tercer Mundo" sueñan con poder llevar un Versasco, un Moschito, un Armario, un Burburro... y parecer que pertenecen a algo lejos de las sombras dónde sobreviven.

-Menos mal que tenemos a Scarletts vestidas de firmas importantes ideando en el restaurante del Hotel Rich Garden como conseguir fondos para acabar con la pobreza.

Una ayuda es una ayuda. Aunque creo que la solidaridad no diferencia entre estrellas de cine y la gente de a pie. Las personas famosas creen erróneamente que por su condición será más fácil conseguir fondos para ayudar, pero conozco a tanta gente anónima que lucha directamente contra las desigualdades... Pero ellos/as no salen en los periódicos, ni les van a poner una alfombra roja, ni siquiera sabemos sus nombres, ni su talla de sujetador, nadie pagaría por pasar una noche con ellos/as... excepto quizá las personas que han sido apoyadas por ellos/as.

No nos equivoquemos, la beneficencia donada desde el otro extremo de condición, es caridad, no humanidad.

Dar cuando te sobra no significa darlo con el corazón, sinó con la razón.

Las personas anónimas se quedan a dormir junto a los desamparados, las Scarletts vuelven a su pisito acomodado, con sus vestiditos de firma y toda clase de lujos.

Gracias gente anónima, os doy las gracias mientras visualizo a las personas felices de adquirir la donación del enamorado.

2 Y 7

En el espejo estaban las copas y las horas.

Un cartel rezaba " Adelante, ahí está su limbo".

Bajaba un hombre siguiendo la flecha y gritando " ¡Yo quiero mi limbo!".

- Ahí sólo venden libros- dijo.

- ¿Para qué?- pregunté.



No me contestó y subí por la flecha. Cuando llegue a arriba sólo habían piedras.

- ¿Dónde están los libros?- pregunté.

- Aquí sólo tenemos piedras- respondió.



Me marché y me pregunté qué hacer con tantas preguntas.

- Ahí venden respuestas- alguien dijo.

-¿Cómo?- pregunté.



Pero me dijo que no con la cabeza y señaló la flecha.

Volví a subir y pregunté:

-¿Aquí venden respuestas?

A lo que me contestó:

- Sólo regalamos la primera.

ODA ODA ODA, TE NECESITO ODA, COMO ANTES

- ¿Qué?

- Ah vale, te lo leo.

Decía algo así:

Querida Madre Tierra, perdón por haber sido un mono destructivo.

- ¿Y?

- Yo le contesté que me hubiera gustado ser un feto danzando sobre hogueras de San Juan.

- Joder, qué bonito.

- Sí, además recordé el silencio de las paredes frías...

- Y el temblor...

- Sí.

- Frank Capra no supo plasmarlo.

- No, además no filmó la cara de rabia del Sr. Potter cuando George Bailey recauda todo el dinero.

- Creo que merece un homenaje.

OH MENAJE

VENGO

Yo también canto para el poeta de alma grande, como en otro tiempo hicieron otros. Y derramo el vino en su frente porque le he visto dormir junto a las estrellas. Y cuando noto que me ahogo sigo sus huellas por el firmamento, pero me cuesta alcanzar sus palabras, porque cada vez el eco se hace más eco y el pensamiento quema por dentro.

He aquí vapor, cogedlo.

Porque ahora soy la palabra lágrima.

Cuando sigue el lamento sólo quedo sola ante mi. Todo sonido queda atrapado por una esfera temporal y se calla el futuro.

Hubiera querido saludar al minotauro o tal vez debiera intentarlo, pero siempre vuelve el ruido.

ETERNAL FLEMA, CLOSE YOUR ASS GIVE ME YOUR HAND Y UNA ESTRELLA RENACERÁ : RESUMEN DE MI CORAZÓN.

Las luces del túnel no pueden apaciguarme del todo. Pero voy a pasar una y mil veces más por el, esperando que me salgan pies en los dedos de los pies y ojos en los troncos de los árboles.

Mi madre ha descubierto un castillo repleto de gnomos y mi hermana pidió para comer un gnomo con queso en vez de un lomo con queso.
Mi novio quiere pedirle mi mano a mi padre y además intentará quedarse también con mis labios, imagino "pa" qué.
Mi padre me ha regalado un fósil, tan frágil como yo.
Mi hermano ha descubierto que los diamantes no son para siempre.

Aún no he visto carteles que prohiban matar a la gente o comer mierda y deseo con todas mis fuerzas inventarme una canción mientras duerma.
No recuerdo mucho más, pero sé que se me ocurrieron cosas geniales.
He pensado mucho en la gente que amo aunque no sea aquí mencionada.
Lo pequeño ya no es lo que era y ahora crece lo hermoso mientras solloza el fuego.

No hice ninguna reverencia, se me había roto el cuello y no tuve más remedio que agachar la cabeza.
La sumisión, hija del dolor.
Me fui al Corte Inglés y me probé unos zapatos rojos brillantes, como los zapatitos de rubíes del Mago de Oz y empecé a golpearlos y decía "quiero volver a casa, quiero volver a casa".

- ¿Y qué pasó?
- Que no funcionó.
- ¿Por qué?
- Porque seguía en el Corte Inglés.
- ¿Y la bruja? ( fue una pregunta interesante pensé)
- La bruja miraba como me probaba los zapatos.

Leed atentamente esto que os digo: Voy a mandaros a la mierda eternamente mientras os amo en silencio lentamente.

Lentamente.

Porque allí me encontrareis, transformándola en confeti.

Os quiero, porque no sé cómo ni dónde decíroslo.

POPURRÍ POPURRÍ

Todas las melodías eran exactamente iguales.

Alguien me ha susurrado al oído, dice no ser nadie.

Bien, todo ésto no es más que una fábula que Esopo intentó preservar, y bajo ningún pretexto nadie, repito, nadie, debía conocer.

Esto puede ser un caos o una fila de letras.

Y fue un día que volaba, que frente a mí sonó una melodía completamente distinta.

Pero, querido amigo mio, así habló Zaratrusta y ésto fue lo que me dijo:

Leo en silencio y virgo gritando mi nombre.

Pasaron millones de ojos antes de que yo posara los mios en los tuyos.

Y fue cuando divisé mi Yo con lágrimas dormidas, y pude escuchar como me decía:

Cállate, imbécil - replicó Platón.

Surgió una pluma que quiso escribirte, mi corazón temblaba también, junto al tuyo.

Pero todo gira, y mientras te pierdes, alguien puede estar esperándote.

Eli, perdóname.

Y susurré, te perdono.

DEBO TENER LOS PIES EN EL SUEÑO

No entiendo el fin de la perdición. Comprendo el orden cósmico, las teorías Darwinianas, lo de las cadenas alimentarias y lo de que un final es un comienzo en el mismo instante en que algo acaba.

La ley del más fuerte me la paso por el culo, pero lo del superhombre me gusta. Entiéndanme, es por la propia capacidad del ser humano de superación, el individualismo ante la inmensidad de algo meramente estúpido o algo genial ( a veces ambas cosas).

Pero yo recuerdo que un profesor me dijo que si un hombre era, genéticamente hablando, XYY era un superhombre y era un psicópata y cosas.

Supongo que todo esto no importa. Yo no he venido a hablar de mi libro. Solamente quería decir que no entiendo las perdidas, no sé que uso hacer de ello. Y no sé de que me sirve sufrir ante ello. Y tampoco sé porque se dice que la vida sigue si no va a durar eternamente.

Sin fe, ¿no puedo morir y renacer? Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez...

El humo del incienso se parece a las patas de un calamar nadando entre pelucas victorianas.

Vamos a reírnos desde el último peldaño de una escalera que llegue hasta el cielo, vamos a hacerlo, lo sé. Pero a mi me gustaría volverme loca y reírme desde el primero. Estaría todo lleno de escaleras hacía el cielo ( de stairway to heaven de esas ) y desde el último peldaño millones de personas carcajeándose de su logro. Yo me quedaría abajo, riendo con un pie en el suelo y otro en el primer peldaño. Y tendría el pelo lleno de patas de calamar y seguirían habiendo pelucas victorianas nadando por el espacio. Ojalá alguien me vea cuando esto suceda.

Amén

MANUELITA Y EL SEÑOR III

Hola, no sé si me explico oiga.
¿Por qué cree que a la tercera irá la vencida?
¿Cómo?
Le he estado observando
Ahh, ¿y eso?
Pues yo soy quién limpia el espejo por dentro, no sé si me explico.
Ah ah ah sí, sí.
Y yo me pregunto...
Dígame
¿Usted es consciente de sus soliloquios?
Jeje, me ha pillado, no había ningún señor en el espejo.







Oh vaya, ¿entonces yo no existo?
Oh, no empiece otra vez.
¿Por qué no? ¿No puedes pararlo?
Que le dén morcilla abuelo.

MANUELITA Y EL SEÑOR II

Hola, no sé si me explico oiga.
Perdón, ¿nos conocemos?
Creo que le he confundido con otro señor.
¿Hola? Hooolaa ¿Hay alguien tras el espejo? ¿Oiga?
Sssi si disculpe, estaba atusándome el bigote.
Ah, no pasa nada. ¿Tiene tiempo para mí?
¿Qué clase de tiempo está buscando?
El primero que encuentre.

MANUELITA Y EL SEÑOR

Hola, no sé si me explico oiga.
¿Y ahora qué le pasa?
Pff, no puedo parar de discernir
¿Sobre qué?
Sobre la brevedad.

OINMOSNI Y EL DOCTOR MIMOSÍN

¿Y bien?

No lo sé doctor, todavía ando muy perdida.

Ajá ¿pero aprendió a caminar por fin?

Eso es una pregunta trampa, he venido aquí a hablar de mis sueños.

Está bien, pero esta visita le saldrá un poco más cara.

¿En qué sentido doctor?

Usted me ha escrito un telegrama esta mañana para que le recibiera con urgencia, eso supondrá un plus a los 1000 euros establecidos.

De acuerdo doctor, pero recuerde que no tengo dinero.

No importa, me las pagará.

Bueno verá, no pude verme en mis sueños porque había demasiado eco y no pude escucharme porque todo estaba muy oscuro.

¿Y eso le incomoda?

Bastante, fue una situación que no logro comprender

¿A qué cree que es debido?

Eso debería preguntárselo yo ¿no le parece?

A mí no me parece nada, yo sólo estoy aquí para escuchar y decir uhmm.

Es una postura razonable por su parte.

Sí, lo es. Prosiga.

No tengo nada más que contar.

Estupendo, le formularé un par de preguntas y usted proceda a responder con brevedad. Yo anotaré los símbolos más significativos. ¿Está preparada?

No, espere


















Ya, ya estoy,perdone. Puede empezar.

Imagine...

Veo unos ojos cerrando unas manos.

¿Y qué ve?

Nada.

Dirija la consciencia a sus manos y dígame que ve en ellas.

Otras manos más pequeñas cerrando unos ojos.

Imagine...

Glóbulos blancos y glóbulos negros en un tablero de ajedrez.

¿Ahora que preferiría ser?

Un calidoscopio musical hippy.

Lo ha hecho muy bien. Voy a introducir la información en mi procesador de datos e inmediatamente tendrá los resultados.

¿Puedo hacer un dibujo mientras?

Sí, aquí tiene una libreta y lapices. Puede coger una piruleta si quiere.

Magnífico. Muchas gracias doctor














¿Hola?

Uhmm.

Vaya por fin despertó.

Disculpe doctor.

No pasa nada, siento haberle hecho esperar, aquí tiene sus resultados.

¿Es muy grave doctor?

Sí.

¿Qué tengo?

Tiene sueño, váyase a dormir.

PORQUE SON 26 AÑOS

No es necesario revisar.

Me voy a dormir mecida por un llanto musical, eso me apaciguará.

Porque no sé porqué las lágrimas van al revés, puedes verlas marchar hacía mi frente,

dibujando una espiral justo en el centro del cerebro.

Justo en el centro del espejo.

Porque no puedo llenar el espejo de cascadas de lágrimas

Y porque no puedo pasar a través del él.



Porque siempre me dejo la ventana abierta aún y sólo haber oscuridad.

Porque pretendo acariciar el fuego



Mientras danza la lluvia



Y mientras danza la lluvia me encuentro.

ES QUE MIRA... ES QUIMERA

Ayer usamos todas las palabras. Hoy nos sentimos un poco más vacios.
Hemos pasado de la Calipedia a la adoración del Pantocrator, del cigarrillo con el café al calumet y de la puta mentira podrida a la camama piadosa.

Vamos para no llegar.

i a

LLEGO TARDE AL PENSAMIENTO

Sólo porque la mayoría de veces no sabemos lo que nos importa saber en ese momento, sólo por eso, no voy a deciros el porqué de ello.

Esta vez de nada servirá la protección del silencio.

Yo lloraba y el Rey de Bastos se reía desde un sello.

Entro en el ukelele, después dejo de ser yo.

El que me toca se transforma en mí

y yo le observo.

El pensamiento no va a empeorar el viaje al interior del jardín.

Pero...

Muero y después pienso.

¿Cuántas piedras habeis chutado? - preguntan en la asamblea - ¿Ojos abiertos o cerrados?

Abiertos Abiertos Cerrados Cerrados Abiertos Cerrados

QUE ALMANA QUE // NOTICÍAS QUE ME SORPRENDIERON EN EL 2006

. Los hijos de puta tienen mas estrés al adaptarse a dos culturas.

. Garzón imputa a dos hijos de puta.

. Diversos investigadores barajan la posibilidad de que el envejecimiento podría ser una estrategia contra el acné juvenil.

. El congreso aprueba la Ley Anticongreso.

. Se ha disuelto el congreso inexplicablemente.

. Leonardo DiCaprio quiere escuchar tus ideas para combatir el calentamiento global

. Bruselas propone un Sistema de vigilancia especial para los hijos de puta europeos.

. El Papa afirma en el Vaticano que le gustaría ser padre antes de cumplir los 80 años.

. Esta mañana se ha iniciado una protesta antihijosdeputa en las oficinas de Hacienda.

. A falta de respuestas, los periodistas buscan preguntas.

Nota: Hay una que es verdadera ¿Cúal?

CADÁVER EXQUISITO (BOBELÍ)

Sonreiría al O.V.N.I aquel

que mira el fuego artificial

del ojo del cíclope

que está en la oscuridad.

Iluminado con su esperpéntica idea

pero quiero decir

que era otro elefante

el que me seguía por el delirio

de una única gota de silencio

Un bostezo jugando con

lágrimas cristalinas

mientras el instrumento

desentona sus cuerdas de metal

y despertaba el despertador

a las arrugas del sueño.

Dame saber para ser

un arlequín perseguido

por la policía mental

que llora en el papel de tinta.

Un error vuelve a ser

el simio de siempre.

He acabado en la cuneta

buscando el espejo final

que nos muestra el gusano

perdido en el tiempo.

Detrás del biombo, hallo siempre

tu protesta contra el viento.

ENCUENTROS EN LA TERCERA LEFA 3 parte

www.eduardpunset.es/blog/

7. Hola lorena, me encanta tu programa> me llamo Javier y las chicas me evitan porque me gusta eyacular en la cara. Que puedo hacer para que cambien su impresi'on sobre mi?

comentario: el autor debería concretar cuándo, dónde y cómo. Porque no es lo mismo que se te corran en la cara en el Pryca mientras miras a los bueyes de mar en la pescaderia, o cuando estas sentada en un banco del parque, o cuando vas a misa... Es como si yo digo: Alguna gente se molesta cuando hago caca en su boca, ¿por qué Lorena? Hay que explicar si es durante el acto sexual ( primer acto o segundo) o no, maldita sea.

Yo no puedo contestarte a esto, es muy personal. Preguntale a tu madre. Besos.

14. Mi amigo Luis siempre dice que echa polvos con la novia, peroa mi me sale un juguito cuando me masturbo ¿Es normal? ? ¿He de ir al medico? Un beso y gracias :)

"Echar un polvo" significa hacer el amor o follar, como quieras llamarlo. No es una expresión literal de lo que se expulsa, él eyacula líquido como tú. Digamos que es una frase hecha.

comentario: ¿será posible que haya alguien así?

16. Hola Lorena, tengo 12 años y me ha dicho mi madre que si me masturbo me puedo quedar embarazada ¿Es cierto?

comentario: Con ésta clase de preguntas no sé que tipo de conversaciones llevaran a cabo esta familia.

Efectivamente pequeña. Si te masturbas con un cipote humano es muy posible, opta por frutas y verduras.

11. soy paralitico cerebral y me gustaria hacerlo con alguien, me da igual, me pongo cachondo con una amiga de 40 años, y mi madre ¿que me aconsejas?

comentario: vaya

!Norman Bates, tu madre está muerta! Si realmente te da igual, prueba con Esperanza Aguirre, también es paralítica cerebral. (rima y juega feliz)

12. Hola guapisima. Creo que no, pero me gusta´ría que me lo confirmaras. ¿Existe riesgo de quedarme embarazada si me baño con mi novio y el eyacula en el agua de la bañera?. Muchas gracias. Un besote.

comentario: Ya esta poniendo excusas para no bañarse...

Si hay microsubmarinos amarillos en el agua, es muy probable que nombren a un espermatozoide capitán y naveguen hacía tu vagina hasta adentrarse en el útero materno. Suerte cochinota.

5. A mi marido no le suele gustar mucho que le haga felaciones, lo hago bien, pero el me dice que le da miedo que le va ya a morder, no lo entiendo, qué puedo hacer?

comentario: ¿Cómo sabe que las hace bien, si su marido no la deja? Va haciendo felaciones por ahí y no soporta q le rechacen una felación. Es un problema típico del s. XXI.

Yo te aconsejo que te lances de bruces al patio de luces (rima y juega feliz), con un poco de suerte te quedaras sin dientes y no habrá riesgo de que le muerdas :-)

21. hola guapisima, haber si tengo suerte, estoy muy preocupado por sber si con un pene de 9 cm en ereción es posible tener descendencia

Si eres un pitufo sí. Siguiente pregunta por favor.

10. Hola delicia de mujer,"mójate" y dinos cuáles son tus prácticas favoriras?.Muchas gracias

Jjajajaja... Qué poco me conoces... Yo no me mojo nunca!! Sólo hago mi trabajito y lo personal me lo guardo. La la la...

sin comentarios.

5. Hola Lorena, voy a pasar dos meses en siberia, y he oido que los esquimales te ofrecen a su mujer. ¿Es cierto? ¿Tengo riesgo de contraer algún enfermedad?. Eduardo Pérez Saucedo

comentario: es la pregunta más interesante hasta ahora.

Por supuesto, incluso te regalan a su suegra. Además si rellenas unos cupones te puedes llevar hasta a la abuela. Respecto a la enfermedad, tengo entendido que los siberianos padecen enfermedades rarísimas e imposibles de curar, por eso viven ahí solos. Cuidado y suerte, vicioso de mierda.

6. Mi novio la tiene minuscula, a veces no consigo ni sentirla, q puedo hacer?

comentario: siento mucho si alguien se siente aludido/a.

Busca un hombre-polla o puedes construirte un pene con el kit pollanova, es de la misma empresa del travelonova creo. Suerte.

5. Hola Lorena, un abrazo fuerte, me pareces muy inteligente y sexy. ¿Existe algún truco para hacer eyacular a mi esposa?

Prueba a follartela con fuerza e intenta durar más de 5 segundos. También podrías probar a introducirle los deditos. Si no funciona, prueba a dejarla desnuda en casa del vecino fortachón.

8. ES LOGICO QUE ME GUSTE TRAGARME MI PROPIO SEMEN

comentario: no puedo quitarme la imagen de la cabeza, un hombre eyaculando hacía arriba y apuntando hacía la boca haciendo gárgaras y gorgoritos :((

Por supuesto que si, además puedes probar a mezclarlo con otros alimentos, envasarlos y venderlos a buen precio para que todo el mundo pueda degustarlo.

20. Tengo 20 años y mi pene es pequeño(3,4cm) en reposo, pero cuando está en erección es normal. Me da verguenza cambiarme en el vestuario. ¿Que remedio hay? Gracias.

comentario: no sabía que también se lo miden en reposo, eso ya es masoquismo macho.

A ver niñato, la mayoría de las pollas mundiales son chiquiticas en reposo, luego crecen. La gracía es ver ese milagro de la naturaleza. Como una miseria de gusano se transforma en una boa constrictor. Besitos.

7. Hola Lorena wapisima. Hay leyendas urbanas de que a base de lamer y succionar el pene, este crece. Es verdad? gracias por contestar, un besazo.

comentario: a esta persona le engañaron a base de bien .Le dirian: chúpamela cada día, ya verás como cada día crece 1 cm. Que lastimica.

Creo que si chupas un pene, crece, no estoy segura. No entiendo bien tu estúpida pregunta.

24. mis padres son muy mayores ya (75 y 80). A las noches hacen ruiditos extraños. ¿Estaran fingiendo, no? Es que no los imagino.

Ya comprendo, te gustaría tener esa imagen el resto de tu vida , ¿verdad? Sólo tienes que poner una cámara oculta, aunque tal vez sólo juegan al mus. Suerte viciosilla.

13. Buenos días. Te aseguro que mi pregunta no es de coña. Soy mujer, 33 años, dos hijos, y mi problema es el tamaño del pene de mi marido. Es inmenso. De ancho y de largo. Y las relaciones sexuales, a veces, resultan imposibles.. ¿Hay alguna solución, no quirúrgica, para este "problema? Muchas gracias por todo

comentario: esta es la típica pregunta que crea admiración, envidia o el resurgir de un suspiro envuelto en un "aiss la mia es chiquitita pero la puedo meter bien, chínchate pollote gigante"

Tal vez es que tienes la vagina muy estrechita, introducete botellas de agua mineral del Montseny de1.500 c.c. Haz estos ejercicios regularmente y podrás meterte incluso dos. Si con el tiempo sientes deseos de algo más, introducetelas por ano, boca y fosas nasales. Ya verás que bien, te lo digo yo. Ánimo pequeña.

11. Lorena ¿estoy enamorada de Beckham y no hago nada más que masturbarme pensando en él? El caso es que he llegado hasta el punto de que me duele mucho, pero no puedo dejar de hacerlo!!!!! es que está tan bueno!!!!! ¿Crees que debo seguir así, o pasar a lanzar la "ofensiva" para conquistarle?. Un besazo.

comentario: realmente nos encontramos ante un gran problema, no os riais. A mi me pasaba con Eduard Punset.

Creo que debes seguir así un par de años más. No obstante, veo muchas posibilidades de que si le enseñas el bunker vaginal que has debido crearte, se sienta inevitablemente atraido hacía ti.

A mí también me pasó, pero con Matias Prats.

Besazos puerca